HUMOUR ET KARATÉ

Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur à l'oeuf. Si l'oeuf tombe sur la pierre, malheur à l'oeuf. Proverbe chinois

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Sarcasme Zen

	Un voyage de mille lieu commence par une courroie de ventilateur cassée et un pneu crevé.
	Il fait toujours noir avant la clarté. Ainsi si vous voulez aller voler le journal de votre voisin, c'est le bon moment pour le faire.
	Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacé, vous ne pouvez pas être promu non plus.
	Se rappeler toujours que vous êtes unique. Exactement comme tout les autres.
	Ne jamais examiner la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
	Si vous pensez que personne ne s'inquiète de savoir si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture.
	Avant de critiquez quelqu'un, vous devriez marcher un mille dans ses chaussures. De cette façon, quand vous la critiquerez, vous serez à un mille de distance, et vous aurez maintenant de nouvelles chaussures.
	Si la première fois vous ne réussissez pas, le parachutisme n'est pas pour vous.
	Donnez un poisson à un homme, et il aura à manger un jour. Enseignez-lui comment pêcher, et il s'assoira dans une chaloupe et boira de la bière toute la journée.
	Si vous prêtez $20 à quelqu'un, et que vous ne le revoyez plus jamais. C' était probablement un bon investissement.
	Rien n'est impossible pour celui qui n'a pas à le faire lui-même.
	Si vous ne savez pas ou vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.
	La chance du débutant, ça existe, surtout quand le débutant est contre vous.

La loi de Murphy du karaté

	Le minable qui s'est rendu en finale par pure chance, devient soudainement un Bruce Lee quand c'est votre tour de l'affronter.
	L'arbitre regardera toujours ailleurs quand vous marquerez un point.
	La journée où vous laissez le travail plus tôt pour arriver au Dojo à l'heure, le Sensei sera absent.
	Le Sensei vous utilisera seulement pendant les démonstrations des techniques de clés de bras douloureuses.
	Si vous devez vous servir du karaté pour vous défendre, le père de votre attaquant sera un avocat.
	Après une démonstration impeccable, vous vous enfargez dans le tatami en retournant à votre place.
	Après des années de pratique sans blessure, vous vous étirerez un muscle la veille de votre examen de ceinture noire.
	Dans un vestiaire presque vide, la seule autre personne présente prendra le casier à côté du votre.

Les 20 signes que vous pratiquez un art martial

1. Dans les files d'attente au supermarché, vous vous tenez dans la position Neo Kashi, dite position du chat.

2. Vous trébuchez, exécutez une roulade judo et vous relevez en position de combat... à l'église.

3. Vous répondez toujours à votre patron ; Oussss.

4. Vous attachez votre ceinture de robe de chambre (peignoir) avec un noeud carré. Vous vérifiez ensuite si les extrémités sont exactement égales.

5. Vous acceptez le change de la caissière avec la main en Shuto et le pouce soigneusement replié.

6. Quand vous jardinez à l’ extérieur, vous pratiquez du Kobudo avec tous les instruments ; fourche, râteau, pelle…

7. Le mot favori de votre perroquet est KIAI ! et vous enseignez à votre chat comment faire du Ippon Kumite.

8. Vous fermez la porte du réfrigérateur avec un Ushiro-Geri.

9. Vous n’achetez que des vêtements dans lesquels vous pouvez exécuter un Jodan-Mawashi-Geri.

10. Les seuls vêtements que vous aimez porter sont des karategis.

11. Les livres sur votre table de nuit sont écrits par des auteurs comme Funakoshi, Nakayama, Kanazawa et Musashi.

12. Les douze jours des vacances de Noël deviennent : un sac de frappe, deux gants de karaté, trois garnitures de tibia (une de plus pour celle que vous perdrez inévitablement), quatre karategis, cinq rouleaux de ruban adhésif.... douze de baume de tigre.

13. Vous espérez qu' un voleur non armé, non entraîné et non accompagné, essaie de vous voler.

14. Vous allez au magasin pour essayer des chaussures, et au lieu de marcher dans le magasin, vous pratiquez des pivots, des balayages, et des coups de pied ; vous vérifiez pour voir si la chaussure a une semelle suffisamment dure et si elle protège bien les orteils, et pour finir, vous ne vous inquiétez pas même si les autres clients vous regardent bizarrement.

15. Vous pratiquez vos blocs tout en conduisant sur l’autoroute à l'heure de pointe.

16. Vous ouvrez et fermez les lumières avec un coup de pied crochet.

17. Vous pratiquez des techniques de Bojutsu avec votre crayon durant les réunions au travail.

18. Vous poussez le bouton de l’ascenseur avec un Uraken les yeux fermés.

19. Vous ne vous tenez jamais debout avec vos bras croisés ou les mains dans vos poches.

20. Vous avez le réflexe de saluer chaque fois que vous entrez ou sortez d'une pièce.

Les 20 signes d'une une école de karaté douteuse

1. Votre instructeur a un certificat de Grand Maître écrit au crayon plomb… et colorié.

2. La première technique que vous apprenez est de vous jeter au sol, et de prendre une position foetale en vous plaignant.

3. Un Championnat du monde du style de l'école est organisé à tous les mois.

4. L'assistant de l’instructeur est une ceinture noire, mais c' est un jeune garçon de 7 ans.

5. L’ annonce dans la fenêtre du Dojo indique que le professeur enseigne 17 styles d’arts martiaux.

6. Votre instructeur essaye de vous vendre des produits Amway,Tupperware et Avon.

7. Tout en examinant les trophées exposés au Dojo, vous en trouvez 3 pour l’épellation de l’ alphabet, 2 pour le tricot et un pour un concours d' avaleur de beignes à la crème.

8. Lire le contrat d’abonnement est plus long et plus ardu qu’apprendre les 26 katas Shotokan.

9. Personne n'est essoufflé ou ne sue lors des pratiques.

10. Les médecins à l'urgence connaissent tous les membres du Dojo par leurs prénoms.

11. Le chirurgien orthopédique de l' hôpital donne une commission au Sensei.

12. Durant une compétition, votre adversaire découvre le nom de votre école, et tape dans les mains de son professeur en rigolant.

13. Les techniques sont seulement efficaces si votre attaquant est le clown Ronald Mc Donald.

14. Les voyous du quartier attendent les membres du club dans le stationnement pour leur voler leurs objets personnels.

15. Le fameux ancien secret chinois  du Sensei est qu'il n'a aucune assurance accident.

16. Un citation de Confucius accrochée au mur  dit " Kick some ass ".

17. Le Sensei se nomme Mac, et il a fondé son propre style; le karaté Mac-Do.

18. Lors de votre première inscription, vous obtenez gratuitement un karatégi et une ceinture blanche. Avec un supplément de $250, une ceinture jaune, orange pour $450, verte pour $650, bleue pour $900, marron pour $1,500...

19. Vous pouvez obtenir votre ceinture noire en 1 an, ou tout de suite avec un petit supplément de 97.95 par mois en 13 versements (pas de chèques, argent comptant seulement).

20. Le Sensei se dit expert en maniement du sabre, mais se coupe à chaque fois qu'il se rase.

Les 20 signes que vous êtes devenu un artiste martial âgé

1. Vous commencez vraiment à aimer, à savourer le goût des Advils, Motrins et autres anti inflammatoires.

2. Le premier et le dernier mot que vous dites tous les jours est « aïe ».

3. Votre dentier atterrit régulièrement sur le tatami quand vous faites un kiai.

4. À la fin des pratiques, vous avez à peine assez de chi (énergie) pour remonter votre pantalon de gi.

5. Le Sensei dit ; on va commencer lentement, et vous êtes déjà à votre vitesse maximale.

6. Vous vous demandez si on permet de pratiquer avec une marchette au Dojo.

7. « Un peu d'action » signifie que votre jus de pruneau fonctionne finalement.

8. Votre partenaire de pratique commence toujours en disant; " je vais faire attention pour ne pas vous blesser, monsieur ..."

9. Vous demandez au Sensei ,lors d'un cours de maniement d'armes, comment utiliser une canne.

10. Le p'tit nouveau vous demande si c' est vrai que vous avez connu Funakoshi.

11. Vous feriez bien un salut assis mais vous avez peur de ne pas pouvoir vous relever.

12. Vous détestez la méditation parce que vous endormez à chaque fois.

13. Vous avez une combinaison de techniques gagnantes, mais vous êtes incapables de vous en rappeler.

14. Comme un mal de dent, vous vous sentez bien quand vous vous arrêtez !

15. Vous êtes fatigué des mensonges au sujet des scores de golf, et prenez beaucoup de plaisir à discuter de votre kata préféré.

16. Vous demandez à votre conjointe de vous aider à vous lever de votre fauteuil le soir.

17. Votre surnom est " Rice Krispies " parce que quand vous sortez du lit le matin, vous faites un bruit de désagrégation, de craquement et de disloquation !

18. Les autres vous ne vous en  souvenez plus !